Johnsonの普羅旺斯

新年第一天上班，迎来了久违的扫楼逗利是，就像某位同事说的一样，大家都在享受未婚的福利，已婚的只能找领导要了。发现开工的第一天并没有想象中的那么痛苦，也许是我的心态改变了，就像某本书写的一样，工作能磨练一个人的心智。

今天晚上看了澳网男单决赛，其实也是无意间听电台说打到第五盘，所以才急急忙忙打开播放器收看，不知道为什么，觉得自己和那两个人都很像，百度了一下，一个86年，一个87年，同样的年纪，他们已经登上了世界网坛的顶峰，而我看到的还有他们仍在事业的顶峰中攀爬，三个字“不容易”。所以，我今晚特别告诫自己，不管自己之前工作的心态有多么变态，从今往后，我一定要端正自己的想法，遇神杀神遇鬼杀鬼。

其实这几天都很不愿意接受一个事实，必须适当的控制自己游戏的时间了，而应该更多的投入到有生的学习时间，尤其是专研一些业务。像我这种什么游戏都玩过的人，以为可以很完美的控制自己，结果发现自己错了。工作的第一年，大家都流行的桌游，感觉是曾经风靡一时，但在我眼里，好像玩过一两次，知道怎么玩后，就会觉得这游戏很乏味，再者对手来来去去都是那几个，赢来赢去都是那几个，还是过年一次的打牌赌钱来劲一点。DOTA这款游戏，发展到现在这个时候，大家现在都在11平台上面玩，说实话，这平台真的做得再完美不过了，可能就是因为太完美，所以有时候打着打着也会觉得疲劳。但其实我不是对dota反感，而是觉得经常一下班打开电脑就打上一两个小时，而后发现这种习惯实在是太可怕了，与其说是在放松在颓废，不如说已经有种依赖性的上瘾了。而我自己这一两个星期也在不断挣扎着一件事情，是不是要把平台把魔兽给卸载掉，好让自己安心。

今日终于体完果部北京爱情故事啦，个结局到最后就系话比大家知，有滴野错过左就系错过左，极有可能呢一世都可能无得翻转头。我觉得讲到最后，都系讲紧现在都市生活的价值观问题。呢个社会各色各样的人都有，即使系同一间大学出来，都可能因为自己的身份地位贫富之差，而改变一个人。

讲真，系现实中真系未见过有人会为左自己发达而抛弃爱情的，如果有人天真到以为有钱之后仲可以追翻自己当初的爱情，甘样的爱情究竟有咩意思，因为可以用钱买走的野，你唔买或者迟买，都会有其他人去买。

其实，我觉得自己吾应该讲甘多关于呢部片的野，因为呢部片其实一直都贯穿呢个观念系度，大家体完可能会有比我更深刻的体会。只不过，我觉得呢首滴答系部片的插曲真系好好听，嗯，同大家分享呢首歌啦。。借着这首歌，希望自己今年做野会更加成熟同有所突破啦~~

新年收到的祝贺短信很多，而且有很多不存在手机里的号码也冒了出来，虽然心里是清楚大家都是在标记群发，但其实我心里有点开心的，毕竟知道一年过去了，那些朋友还留着本人的号码呢。今年突然很想回复每一条短信，而且也想群发一下短信，但不知道为什么，就是懒得去动手机。于是，我在这里向所有认识我的人拜个年，祝大家新年快乐，开心每一天！

今天看了海涛最新的视频，说的是个很无聊开外挂的比赛，其中他说的一句话，感觉对我很有感触，他大致的意思是：在微博或博客应该记录的是自己开心的事，而不应该去记录一些不开心的事，当很长时间再去看回自己写的东西之后，如果发现留下的都是不美好的东西，那会对自己有多大伤害。其实，我觉得自己的微博或者博客里面，正能量应该是大于负能量的，但遇到心情很down的时候，也会在这在那发发牢骚发发脾气。虽然不知道，多少年后自己是否会回头去看回自己留在网络的东西，但估计自己看回这些骂人或者不开心的事情时，一定会一笑而过，因为我清楚的知道自己是那种记得忘记的人，无论当时的情况有多糟糕，当我逐渐淡忘此事后，我发现自己某方面的技能是开始进化了，以致于碰到相同的问题，总会有种依赖性的去沿着自己进化后的思维方式去解决同类事情，不管这管不管用，但每一次的不开心，都会因为这些小小的缓冲，而给到自己心灵上争取更多的时间去思考如何才能真正解决问题。

我也希望在龙年在微博或博客，能让大家看到的是更多开心的事情，我会尽量回到那个开心果的时代！！

这是入行以来第二次年会了，转眼间又过了一年的年会。去年那次话剧，脑海里依稀还是有那么点记忆，舞台、灯光、音响，每一个影像都还存留着些许，我很后悔去年的年会没有把第一次年会以日志的形式记录下来，也许是因为那天表演完之后就开始病到除夕的原因吧。

今年年会本人有幸没有参与到任何表演当中，其实有幸与不幸只是个时间问题，有幸在大家准备节目的时候自己不用参与其中，不幸的是看完大家的演出之后，自己内心却突然涌现了强烈的没上舞台的后悔感。也许人就是这么贱，想获得那种站在舞台的感觉，却不想为上舞台付出时间在台下准备。今年没参与表演很大一个原因还是与工作上没法达到一个平衡，自己很大一部分动力都给了工作，已经没有那个激情去搞排练了。

今年年会本人终于中奖了，虽然不是什么大奖，但是这个购物卡已经达到自己拿到抽奖券时的第一目标了，毕竟本人已经清楚的认识到不可能抽到大奖。

今年年会有幸做了工作人员，发现组织个活动真的不容易，台前幕后，搬搬抬抬，送花送咪，就像演唱会时歌星总会感谢工作人员一样，成功的晚会少不了一群任劳任怨的人。

说实话从工作到现在，我的自私心理就慢慢地在培养了，从刚开始工作的半年，感觉个人都还算比较无私的那种，除了一次请吃饭自己有点迟疑之外，感觉那个半年来，自己真的是专心在工作上，之后的半年，自从人员调动后，工作的安排也开始发生转移，在这种转移的过程中，我发现自己依旧还是干着刚来的时候干的体力活，而那些平时听上去感觉很高级的体力加脑力活却一点都没碰过，而且甚至想都没想过自己会有时间去搞这些东西。

说实话，本人现在开始真的萌生了很大自私的念头，工作每一句想和同事说的话感觉都会觉得自己很自私，于是每次都会把话淹了一半然后自己消化一半。打从知道即使自己有这么自私的念头之后，发现自己做事反而越来越无所谓了，眼前的黑不是黑，你说的白不是白。此时只想活在自己的思维空间里，丝毫容不下其他思维介入。于是，本人工作有时变得越来越目中无人了，在自己眼里，别人做事就是慢一拍，觉得自己除了做事快之外一无是处。

说实话，今晚其实不想在博客里面爆发的，爆发原因有二：年底某同事说的一番话感觉自己肩负的担子大了；其次就是自己除了会提高工作效率之外没有什么业务知识。

拿什么来拯救我的自私？我知道每个人都会自私，但我觉得自己读了那么多年书，唯一坚定的是自己不能太自私，该帮忙的应该去帮忙，该管的应该去管。可是，感觉这个平台真的变得越来越小了，感觉就像游戏规则每天都在变，你除了要应对每天那么烦杂的事务，还要去理会各种其他人制造出来的麻烦，油然而生的就是，我应该变得自私一点。

工作一年半多了，看到很多人专心致志的在干着自己的事情，也看到他们把其他事情置之事外的自私。可是，这合理吗？